超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

" @0 [2 l1 d: |6 d+ O“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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  T  J# S* k, F$ R: Y( f百元钞想了一下说：
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6 \  S+ [' X, I“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
$ `2 }( a' y. j$ Q, q* T' X人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
# U/ E4 ]0 e1 m2 P3 K& J1 h6 q$ Z人：“……饼。”
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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
, D: \! U7 \* C7 w. N9 @% u蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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. E: U* [. a7 U! @5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
- A4 x7 \& W) l5 m3 q! E( U5 i　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
' i* Y. C2 `! b  o- d; C　　然后..蜗牛就上来了..
) ^. l% {7 n8 C　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
, Z" q/ O9 [  l　　于是蚂蚁也上来了。.
6 G3 F: |; {7 t  G. ~2 c　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
! A; y8 I  u; |# s9 G　　你们知道蜗牛说什么吗??
: W1 J! q7 u4 P2 Y! q+ P2 D$ c　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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11、有一对男女正在吃晚餐
# O" T- X2 g* e* ^　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
8 x% D! T5 _6 L$ k* x　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
$ z5 j6 i: t) E! f1 T　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
$ n' u- v7 ^6 v2 \, U+ T: R　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
) S) n0 W/ e# K( h5 _2 H9 O8 H　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！
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15、一天逛小吃街
) J2 U) C0 ?+ u　　发现一家卖蛋塔的店
3 l4 C, o" B) N# N/ r　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
; v' y+ V8 R* ]" {% i3 N* k　　店员:「不，这是日本的」

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18、有一天，一家失火了，
: E7 J, H9 y6 @  Q　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
6 d+ z7 Y1 O) o! K2 u% a　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
  e+ ^# f* j9 h　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
) i2 y5 j8 W4 V; x　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
1 |& b, u1 U: Q1 Y　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
. k  Z' ^0 x, ^$ S/ `9 T　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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19、有个人到河边钓鱼
/ |9 T% ~. C) {　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
' Y5 B& p: Q& v　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


" G6 |8 q/ ^1 M* q7 s9 S20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
% |" t- b) u) y  q2 R+ `# R　　然后隔周，他们开始上工。
' T- K% C3 A. m8 J% ^: t7 k; a　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
9 y  k* r! q; ]/ D, a9 A　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
0 ~6 u0 J+ b  c0 |8 I- D　　「Surprise!」




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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
% M, r$ M- ]2 \: _: i, W7 i　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
4 d" F1 k' _; x# g7 J9 f- J; a　　那个人想了想...
/ `, _' ]6 [, [2 z& @: q- g8 L　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
0 q; O& c+ G6 D. E　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
- `" g' S8 |1 [0 B0 _　　结果一辆火车开过去....
. G9 p! }5 V3 ]; a% E　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...




30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
3 N3 `8 ?; ^: B7 \/ {6 ]0 J　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
8 D. ~+ E- G1 y! w  L　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
3 j3 d8 _0 f" l( L: `& r　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
0 G! I7 P0 k, K3 X( R. M. @　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
! K. [# q7 m9 Q; Q8 `$ S' T　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
5 F/ z' _. i+ E; h　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
- l! X( `, R; O　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
; p$ l* a$ p: N4 [　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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# x8 U. c6 q2 G1 A  P31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
# e8 G% L1 A! |5 t; Y* H- u2 A* x　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
" y& c5 H5 c4 t% E　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……

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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
: N' C9 i0 `: `% T4 T1 G6 h0 _　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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37、一剧场里，演出正在进行。
$ |2 @. ]9 p) n2 k# z3 P　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
  |$ y2 `9 ~, \1 r% K　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
4 G4 s( H, @+ P: u# ^　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
' ?$ `/ a- m8 L! l: }' t) b) K　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
; A! m' f: q' e" R" W/ l　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
7 U- ^2 M) ?/ e8 W) ?　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
9 a$ y, I/ ]4 p1 u5 i/ E- j　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
( D, |6 v6 z. u4 i　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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7 _" o( p+ k' ^- O1 T6 V　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
& T+ D% p6 |$ Y( v" T  J　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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6 A, t; m6 n& Y* T# h41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
0 x2 Q: ~5 j1 X. ^# x6 b0 I; m5 @: u　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
4 D$ G9 _/ R! X7 T; ]) \　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
, N* T6 t" V! l8 }* Q5 p　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
( o# S# g1 r  Y1 y. j( M- Q: M　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”

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5 f, \( D9 Z- F: M8 X* V! c1 K42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
9 V. c. n9 j2 r1 r　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
% G3 N7 s% u' w4 [& y# g　　　　佐罗说：我知道了。
. e% q# i; |' I8 ~- U# k　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”


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" Y! b$ t; O. S44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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% R( E, i. H$ o2 R45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
5 f+ b+ X! n1 D乌龟，谁让你上快行道的？
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' W4 B% C& u7 U  n, k! N7 s0 d46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
% o: ]. v# u) G( `+ J' Y　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
7 b2 T. L, J( g1 p* o* Y* ?　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
/ m% b' W# h( Z　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
! r" n6 i! u7 F6 n* @' b　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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# a( g  \* k- [0 i& s& J+ Q　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



: R% g, a$ Z7 E$ S* Y2 b49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
* N( V& z# u4 m8 @% f" \　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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( P+ o8 ~/ C6 w# Y+ c2 ]7 O* M. J+ [51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
$ B. p% @! ^1 ]　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
+ Z9 [& W. W0 R# C9 d' ~; ~% n; G　　老板：“那我保证退钱给你。”


52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
' p  |* O3 l" c" g- O! _/ C/ {　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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( `$ G- ^, `, v* ?9 w6 I3 B53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。



9 n- m6 j% [  x( H# T) R1 R. F55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
: A; g- q" u  S) U4 s　　女：去年你送我什么？
% D- p/ a2 p* ^4 h7 T8 |( g　　男：和前年一样。
% w# O$ ^2 l# @. e. c7 X　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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2 {' P1 k. a+ [: L! R56、一男子去公司应聘.
/ L! P" f0 J7 p+ }# W　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
7 c$ @. \, ?5 S" v7 y) R% e　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..



57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
8 b5 {+ ], w4 X3 K2 `# C. v! L/ G# o　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....


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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
/ f) h9 ?2 w3 T  V6 v3 k　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
/ o8 s( F2 a8 |) `4 J* L* C　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
3 h+ B" k) N/ }$ {* a2 O; y) l　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
" \$ j) v8 N, h  J: r4 D' L　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲