超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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+ v+ m9 f- S- S4 J. y* \- C/ q“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

5 O. N: u% ~" n0 W6 k" U百元钞想了一下说：
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9 \" R& R5 ?/ G9 O1 M“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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. r0 p  o/ a; K% F/ \% o; Y3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
2 a% }" ]* X& D* W5 s0 J1 Y神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
3 Q& ^; j, d$ e4 K& ^3 @9 d/ @人：“我要老婆……”
0 X4 \4 _1 f) _* T神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
. r+ q) b/ z' P) u) n人：“……饼。”


) y, r, t$ I6 U* c+ Y% M4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
+ M6 ^* \$ |) T8 l蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
6 n% X8 r1 E' u4 W! M蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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( k- F' i7 [% t6 k! k3 s10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
5 l2 K# f, q8 c4 W　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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+ O: Y( Q! r! _& a( e1 K11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
- v( j* a/ ~7 a$ w　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
& s3 s& Z: }* @6 V" j　　女生拿了十元给了男生..
1 Y- {# f1 Y3 u& t/ G: X　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
- v+ |1 Q9 `/ M1 a* S9 V8 Z$ m+ a　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！


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& _% D# E+ x2 I' p) M15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
$ k6 s$ K1 i% t; O* o　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
" P; P- q+ k0 Z& l4 d7 h( d- i　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
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; z2 v% C7 o1 s0 S: Y: W18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
0 ?8 J0 A( x- Z2 x1 s　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
3 \* U7 k) A7 n　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
$ \" x3 q, R  t7 d7 e　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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7 a) t/ L* c# F2 L' ?19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
) v2 O. F0 u' t( |$ G　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
% R3 ?4 v9 c8 q0 g  M　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
. ^$ @2 ~4 F6 `( N+ t: ~　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
& o( I! {+ |( a2 T$ C, r7 ?8 k　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
0 J$ d% S+ Z- y( B* h/ x" c# \　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
* {* q5 S9 Y: Y* @; h* ~　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
% M6 {* ~0 ~% J6 u2 g) w( l8 u　　「Surprise!」





& t; l* ]1 I0 c" ~24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
" @6 W$ Z0 ~8 j# E$ ^　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”


3 z( }$ W" b) U) x7 [8 s/ v25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
! L" Z0 H% F$ z  U9 M( t/ Z　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
/ n9 w& R5 K5 ~" P9 }3 f　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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, C% I! L' O3 W% _4 i( K26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
0 ~- w% i/ o9 `　　你的愿望实现咯....
* z6 `' Y3 w& {$ N$ x& y# W* i　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
$ E( r2 }' z1 m' u# n! W　　就躺在铁轨上....
0 t, O% y  L. H8 Q2 p" Q& [. I' m: o: G　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
/ ^/ U8 Y# h/ C- M6 q　　这是为什么呢？
. `3 e8 I, M8 B$ D+ K3 j　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
# {" }7 K+ y8 {( }/ s( g　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
) U& P+ H  W( j/ a0 ]  o　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
# g" x, v, R% E$ B　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
' n, d, Y- P, o3 c1 m+ Q- \　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
# f! L& }$ n4 w$ R9 x　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
; {! R! _+ X) J! H4 b+ H' C　　他以为..有人给他拍照.....
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1 n* k2 Q0 E6 n9 b, l* T31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
1 r+ p9 r7 ?8 q( s6 h# r+ v& ?　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
- Z! _" [/ r5 L　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
: h$ O0 z3 U6 P3 _, T　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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/ {6 [9 P: G3 d) F6 h! @' H' w37、一剧场里，演出正在进行。
% j/ Z9 u2 _9 b+ E# e# m　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
9 D3 C% d( X+ p3 b　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
6 x& `* ^8 R, V/ ?, `& J　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
- i3 Y2 [  X# v& T: H　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
% ^4 O) f# ]$ v( {　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
6 R, Z  t0 q& M2 c　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


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3 ], Z7 e" E; u5 M$ A' {7 ?, P! P, H39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！
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) _8 Q" o3 F! t& u+ s4 z' q; v  |) p40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
0 v) X) j8 V0 U: Z! U: ^! G　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
0 V) r( a! u0 ~/ f　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
6 Y1 o2 l; B& v# O6 _　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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42、佐罗之死
% u# K- H: v( ^8 a$ x　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
  w2 y) ]0 f: _2 v5 }, x. G9 q  V4 `& d　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
3 f* \; D* [$ c1 r　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
0 c1 j/ M+ p( \* J9 f　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”


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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
& j% N9 E% W5 s% }& I　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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) C7 d, W2 N+ C1 b0 Y45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
9 u* y) y6 |& L, b/ p0 I7 I螃蟹，又横穿马路？
# m' n2 q5 P& y+ X" G# T  R袋鼠，以后不许骑车带小孩！
' a; E' d+ H7 A乌龟，谁让你上快行道的？


3 T+ y! P2 I& ~7 C5 [. U, N46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


5 w6 v* h6 D8 I7 B) j* m& a; g47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
- c( I0 {* W& s- Z　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
& t  X4 X* e% u: A% K% b: g/ W. ^　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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/ @& o5 E8 C7 |. h: Q: q0 D  j48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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  a, ?( _  g3 _# z+ Z* @1 M　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

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* i. H2 N7 C  T& ~- k. m. i51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
; A' a, C) S; u5 V. }  e　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
, ^# r  ?6 c% I+ N: Q　　老板：“那我保证退钱给你。”

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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
3 `9 ]( g& q, c- l　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
: r4 Z' o; s, ~3 j6 L# d  X　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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* }$ P' Z& T. X% E53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
* T  V) ~" K  K1 M; |6 w　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
5 }, a, }# Z: m' C. X; H　　男：和去年一样。
+ c* F/ d0 H( b0 E9 V　　女：去年你送我什么？
; u% u& k" H) D6 R  a　　男：和前年一样。
4 |; X/ S2 z3 f* [( e( f) ~　　女：前年是送什么呢？
# c" m) _: n5 q5 n7 m2 s5 F　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
+ Q1 U9 D8 a1 L( q7 b5 e　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

" M; n0 |% v3 q. d) S% q

57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
" x& V8 n% s% I$ T; P　　清一清它的牙齿
  A- G0 m3 D" \& H" U% B/ L2 U  @- E  M　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
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- b+ k/ f: T8 S2 B: _　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
2 Z2 x  I+ h5 I: J6 i3 L　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
1 x: K3 D" T4 n( B: b# l" a　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
2 l1 i8 j8 l) u+ E8 w* B　　男：……
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4 @6 t( A0 I7 k9 \/ p+ \59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
( D0 [$ f( ~" K& T! ~5 a　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
1 D. s, ~- B# d, t) z　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲