超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

0 D6 Y0 ]+ ]. x) z# p# o* r$ Y8 e“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

4 {; p/ \# o& }百元钞想了一下说：

) a& z, @2 {7 U4 l+ o8 C, g6 d“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
0 z* U2 k2 l; U8 `' P. Z- G



' \, I' S* v* X& w3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
9 B  k8 c) Y% E! r6 \$ G- c消失了。
# G, _9 j7 Y1 i" U( S: W人：“……饼。”

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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
. V) B5 c, B6 q+ P# M; R7 f5 \蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
) r; a& z, \1 p蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
, _: @. q  J6 Y4 b# o, h蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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: u9 B. u5 o" l; M. j8 I& T5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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' Q6 {' k0 `( y5 p, N
5 x" p) R& s$ Z8 d3 g; z“我们都快灭绝了耶~~~！”

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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
! Q& y/ n% Q3 a% J- C/ `　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
, x/ a( q, c; D; n6 o　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
+ b  K- i3 G8 S, k% `: |) r4 G　　于是蚂蚁也上来了。.
- x3 c, [' R4 `) m. a　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
8 M& ]( [* S4 a* q　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

# a2 z0 W9 a" Y


11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
. U6 Z9 i3 U$ |  K( f　　且问女生:你有没有十元?
$ g: R. q( K' a0 f  [! N# o4 S, r  i" }　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
1 y" n8 u$ _3 u　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！


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15、一天逛小吃街
# O* J6 t. a  H  y# N3 M0 W2 \　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


# w' b$ ?) Z+ a18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
+ t0 _* Y: z6 S　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
, T; \0 t* Z! a. \7 v　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
+ o2 D3 w( h. a: M　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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2 b5 d8 f% v- c+ |! S6 u19、有个人到河边钓鱼
* E* B. R" a5 l8 k　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
2 {7 Q) R+ h. @1 F　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
# m$ w' a  k) D& h; @　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
3 w, Q' F- |/ k2 C( O
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8 L) Y7 b' f$ a3 d& _' [# K20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
6 N) M# z/ X. ]' E- r4 m! ^4 {" P　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
/ N" G& d* z7 G　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
% e" f  V2 f, T' R$ @; v　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
8 v( Z: ]' l, P, G1 k' C　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
% y; }" `5 p4 E2 m　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

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! }; e+ ^+ Y$ s- |
( I7 H9 v5 `/ [+ ~+ a1 s; {24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
2 D* g* L$ p8 X8 @: h+ |　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
2 J8 a/ Z/ A2 W: p　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
" Q4 e& V7 z: |9 a" A1 C+ B5 \　　那个人想了想...
- {# p4 ~9 L& u2 p* z　　听说猫都有9条命...
) [! E6 m* b% b& T7 d3 q　　那请您赐给我9条命吧..
# q6 P' G. h; \- b4 X　　上帝说..
: D! G3 j: L3 B$ p% H+ a　　你的愿望实现咯....
* E( u' N, F3 U　　一天，那个人闲来无聊...
' A$ v; H. o$ n9 P9 \* Q( C　　想说去死一死算了...
4 p( G4 J; u- R, {6 s　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
9 y' [; Q% `4 y8 m% A. K2 {9 [- c1 R& K　　结果一辆火车开过去....
# [  ^5 {, }3 w8 R" `　　那人还是死了...
4 b. @/ @+ t9 V/ V　　这是为什么呢？
0 d. t2 ?% i/ f8 h+ q# O4 C　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
# h8 B4 x' B8 a1 h: T$ ~. a最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
" [; L9 @6 W2 r" \! Y! Q5 p　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
$ {+ V% b2 M  f# [: R* s8 a+ v　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....



31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
4 R% ]& m: Y3 H  ?  h　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
% y3 o1 _& M5 [3 K  v; T　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
2 k- b  W9 P4 V+ ?　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
1 V( I1 s" ~3 c6 k$ e　　以免树倒下来压到自己……



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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
0 n8 ?, ?3 Y& L& H7 J+ m　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
+ E; m' G. M& X6 I: g6 e  _' F4 u　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
- `6 _1 z+ f/ E  U2 J　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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; ^6 y% X" U- p! O- J( f# ~8 k37、一剧场里，演出正在进行。
" H; F% r8 T  B  M　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
, t5 B% G* M! F; I$ M　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
' r5 k. E1 v  b5 a* L　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
2 m/ w$ s2 }3 Z# y# t　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
8 N5 B! |* k0 t5 _! k' C) k' c' c　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
) T$ k% U! c+ a3 J: [1 @
　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
% u0 ?$ m+ p7 i0 S2 r　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
1 r3 x  x- \5 g7 O　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
) s% }( X6 \5 u, l6 Z　　阿柏：“.清明节。”


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42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
" s0 ?% r5 o& ]　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
4 X7 k& r# [5 _# _2 x" V$ u　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
' i7 Z& S. r2 _1 b  O* u　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
5 `3 ^( J' l: Z( m6 I% D　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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! c+ c4 k+ q4 s/ c44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
0 M" M% v- `7 O4 j　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
5 |5 j" y9 {# f袋鼠，以后不许骑车带小孩！
+ l' Q1 ?7 Z. Y乌龟，谁让你上快行道的？
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7 z2 H) X/ R$ v- Y& [( D46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
  X8 c- b6 D5 R3 B' Y: ]1 e' v　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
5 @; i# P5 T1 _# b6 \) l2 C　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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+ {- _1 N  X# t9 R: W48、前天发生的故事：
" c) \- X+ J, M8 c1 a) C* @7 y
% R2 l2 K, `% y6 I0 H　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
( O$ N. @7 r  |7 R1 Z* k! h% Y　　病人：44。

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50、一位牛奶商贴出的广告：
0 t  O" ~% n. a" ]" f+ S! }# _　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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' d! w2 m5 g5 |$ R6 V51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
7 K- z5 R% p' v0 [1 e4 x4 X　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
. T# h$ h7 q3 ]! F　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”

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$ R$ J8 m. `0 v; h' m52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
. G9 L% z7 w0 ?+ ~　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
9 l6 i' |  g5 g" b　　“那我是在医院了？”病人说。
$ K) D+ E) p0 x2 m: Y6 a. J　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
$ q" `5 D6 C7 D* E) h+ Z5 Z  u　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
# v+ d7 A, J1 r6 N$ m$ r7 I% q( \　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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  z& e% O, U. e/ a# p54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
" ~# W* r2 W8 E; a2 ]　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。


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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
+ Y, r# X2 {6 E; I　　男：和去年一样。
7 ?, E" |$ _! d% s1 Q& W　　女：去年你送我什么？
1 d5 s( E& n1 g- B7 G5 _1 g　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
  _& P5 t' W) }# e　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
1 W( U+ k# j0 _3 U3 G' D　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
4 H7 @* r. m* v5 _1 B: H9 y　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..


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3 U/ u9 j6 P8 @. v; A" p57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
% s% ]% J$ k+ v! Q; q　　清一清它的牙齿
$ Q" t: b- W# a" s0 F3 c$ e- c　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

　　.....结果就爆炸了....
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0 E: b+ p4 Y$ L8 F- ~9 y# q
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9 y0 p  t6 w/ z* O6 A58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
& X1 D. l( n1 ]* ]5 e7 m" \5 P　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
$ ?# y, g1 F% Y0 c5 n& c　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
/ M+ B4 d2 K' @- [9 o( ?　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲