新手上路
进士 六级
- 积分
- 91
- 威望
- 93 点
- 资产
- 2096 金币
- 注册时间
- 2006-11-3
|
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
- s; ]! {) ~, H3 b; E5 @6 `- a- G5 b
老虎不发猫,你当我是病危呀! 8 i# W' c: A8 p1 M( m S
: n# t6 c/ y7 ]! D3 E6 k上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5 l( t( R8 s- m! |( _; q1 H" |2 m3 P/ }" F' ?
我:那是我们物理老师。。。
; x8 L5 ^. V, \ 同学:教什么的阿? 1 X/ D* P$ i) _* Q$ V9 d! Z+ V- [
我:化学。。。
$ v. [" Y# B6 S, j( ^
5 I2 f k9 s8 A) C- [在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” : ]; b) J- e! h9 b
" _3 k; `* W6 G* I: @# x我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 4 a8 ^/ L7 V2 ]0 @% G$ D
- z3 E- B m6 f0 A( ^朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
% F( c: L0 K& f% ]* r g3 s; T9 i$ y' M/ s0 s
上学的时候
; \3 y! S4 L6 ?5 A N. ~1 M4 ~ 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈找你。”
' y( s' E7 m, o 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
) h! Y1 ?6 R! x, t. l0 x7 Y 大家狂笑 我被笑了4年 S( `6 x1 L$ z! t G! Y9 e
+ Y5 i! I9 | t# Y( R$ f
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” & `3 I ^) Y7 Y; D
6 H2 C$ ^7 n9 D
有一次寝室里同学的老妈打电话过来 7 G' L! m" ~& n2 t! m1 g8 z
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 3 X1 }* `. h9 D! K
结果说出来是:“他已经…不在了” L0 {2 e6 N; w S
# a7 O3 w6 z5 h和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 3 r( x% i; R M, Q) v
0 W% R4 H; k! Y0 a9 \4 D3 A" Y2 f
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
\2 z3 {- W7 x* Z9 p5 s. D x7 Y* m# \3 {
学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 % l9 q, _5 w7 {# L) h. q
6 M& M* Y3 L7 Z. K. _
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
( C9 W3 v5 @* ]) c$ ]* j& r
2 b" G7 D( N S+ M$ \( U1 F
C1 ]; }1 O. v! G& |有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
+ E% h9 `( x+ g& m. B9 j5 ~+ q$ O! P
有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 4 B: i u: l% t$ q
6 t" w( V2 u' n7 X* Q2 g
老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
- n: S# @) G0 H2 i1 P- o A, t/ v7 U) ^8 Y; f
有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 ; I/ g' m' v1 Z8 o
8 B( [) c% ?! B1 }: W
我和我的mm在电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! + R2 I8 {' }1 C$ X' Y2 B
" z8 C6 D! i; G# m" w; `( C
我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
* W5 n' @$ [* A
6 S# E7 g' I! ^以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” * m7 t% ]1 @; S* ?5 W$ |
% m2 s- f5 R' P7 d/ }% ]; y/ t大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
- t! s- |3 y- i/ e2 Z
" @. X+ E6 k& F% L1 k我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 * `& X2 m; u3 `* i' Y
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
+ A3 o5 y: c8 O* p
: M; A1 ?7 o! y7 b1 r% V9 X以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
/ K- L5 W7 x( A! g* y% k* t
" O5 H+ {( ?- \5 l$ \; A大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 7 f, K- p- L) w
" h: C% Y4 k) l0 K" ~, h/ o我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
' H! M% r6 m; ~- H$ w7 i & j! T& E. @6 h1 p, A8 g
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆........\" 0 J1 j J) U( S) R
* P7 z2 ^" H3 ?% Z有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
- x/ i9 N0 r* S0 V9 B3 h) K
4 b7 M4 p* d! f2 B* d5 @+ G我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\" # S5 U1 Q- J- w& H* ?9 ~
' \" K. E; o! ]* Y7 `. O小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
- a3 h* o) H5 T0 ~! u9 a( T0 z) H M, L4 `- l6 r1 M4 _3 V
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
$ l7 V( w1 x. u: _8 g
5 c# x/ r; R- F$ P/ e: [) S* ~ |
|