谈情说爱小笑话

伦敦出租

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
/ }$ P" d* y9 m2 c5 ]& C
　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
* d1 I% g$ X# o8 h/ c/ Q' [　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
4 u1 m. {* w% q" e+ I7 }/ B　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。

; _" r( k7 V1 S  H1 J6 y$ X　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
4 H1 L* X8 P) w' j# X3 }, \2 w　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
$ _; O  W5 m% V0 K/ V7 ?5 O　　因为我穿了雨衣。

　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
- k* M' f# n( ]+ g) P　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
6 X8 ^1 P. A2 Y6 W/ n4 I( h/ A( |　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

/ \* k0 B" `4 W4 n+ q3 R9 m　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
7 ?% X; b# }7 E& y7 K
: u5 ~! h+ M$ d- t( O　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
, P! c7 U: ?+ b$ J9 k, ]: U) P+ O　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
' |* }- ~  C% Q9 b3 z& `　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

' A3 Y( ^# Y0 Y; H8 B# O3 F: z　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
3 K- E, ^8 C$ `0 h" M　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
8 u% y+ Z- j  m3 z2 v　　我淡定到：“这个真没有！”
　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
, ~3 p- c& D8 y. m7 @1 `　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
4 E  m* g( b0 C9 @, J　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
' x' ?% D& U9 v% Z+ l# j) v! L　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
2 d# ?+ l2 ~) {5 c" Y　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
, F' y- k7 ^* [# b/ W2 ^　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
　　“好了。”男下定决心。
7 i) b$ w& `2 W5 l　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
3 ]3 Q& T. t9 ]# T　　“借我点钱。”男含情脉脉。
+ A! Y4 J  h3 Q　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。